aa69吕进峰孕育集团
如何处理孩子的强烈情感
来源:http://www.yosonx.cn  日期:2021-12-07

监视你的情感

如果没有一盘刚烤好的巧克力豆点心放在你面前,减肥就比较容易。但是如果那些点心放在你伸手就可及的地方,那香味和形状就太诱人了,不管你作出多大努力不吃甜食,你也无法拒绝。

标准定出了我们的目标。它帮我们明确方向,但是就像一个减肥中的人,如果我们不使自己陷得太深,目标就更容易实现。我们对一种情感识别得越早,就越容易选择作出经过考虑的反应。关键是要学会怎样监视你的情感。

在我帮儿子填好大专入学申请表的那天,我冲他大叫了一次。那本来应该是一次母子亲近的经历,但我却冲他发了脾气。我的标准有一条是不对子女大叫,但那天晚上我没做到。为什么?我在监视自己情感上的失败使我失控。

那天我刚刚给几百人讲完两天课,清早三点半离开旅馆,飞了1200英里,在午饭时间回到明尼阿波罗的家。那天下午我在院子里扫落叶,那可不是轻活,因为一棵大橡树掉了满地的叶子。

儿子正在我们北面开车三小时的苏必利尔湖边爬山。他应该在下午四点回家,这样我们可以一起填写申请表,那张表第二天必须交给学校。在四点时他从德卢斯打来电话。接他回家的车晚了,他们刚刚动身回家。晚上七点他回到家,又饿又脏,还急着告诉我们他的旅行。等他吃完饭、洗完澡、做完作业,又很快给他的女朋友打了个电话,已经十点半了,我在楼下饭桌旁边等他,他从我身边走过,在客厅里捡起他姐姐留在那里的高尔夫球棒,开始玩起来。我忍不住冲他大叫!

怎么回事?我忽略了自己很累,只看到明天要交申请表。我没有讲我自己越来越生气,也没有把自己心中的各种情绪理一理,包括对他很快将要离开家的伤感。其实我真正想冲他大叫的是:“没想到你都长大了,怎么这么快就要离开?”加上我的兴奋,“你已经要上大专了,我真为你自豪!”甚至可能还有一点嫉妒,看看他面前有那么多机会,我要是他多好。我没有监视自己的情感,我什么也没说——直到我开始大叫。

稍后我发现儿子也不是故意用拖延来气我或不尊重我。事实上,他对填申请表感到害怕。他也知道那意味着他要离开家。我们两人都没有监视自己的情感,只是本能地作出反应。我发脾气,他不吱声。

你感觉到什么?

当你早上醒来感到有一点不舒服,思考一下你经历的情绪。你是不是很累?你是不是害怕去上班?你新买的那个分期付款的沙发是不是超出了你的预算?你是不是感到内疚,希望有多一些时间与子女在一起?

当你发现自己为了儿子没吃碗里的麦片,女儿不肯穿一双鞋而冲他们大叫时,停下来问问自己,我真正的感受是什么?在开始为这些小事争吵以前,是什么情绪在自己体内沸腾?我是真的为早饭而生气还是别的事?

要知道愤怒通常是第二情感,这一点很重要。在此之前,你通常经历了“第一情感”,如困惑、失望、恐惧、伤心。在生气时问问你自己,我的第一情感是什么?是什么真正引起我的反应?

如果监视情感对你是一个新概念,你只要在一天中停下十五秒钟。从注意普通的感觉开始。你饿吗?什么时候你感到累?什么会使你高兴?什么让你恐惧?噪音让你烦恼吗?当你对这些感觉熟悉之后,识别更微妙的情感就变得更容易。然后,比如,下次你坐在沙滩上你的儿子又往水里跑,你知道他不会游泳,不要对自己说,如果他再这样我就冲他叫,识别你的情感:我累了,我开始感到困扰,我不再觉得有乐趣,我们该回家了。当你认识到自己的情绪,你可以选择你的反应,你总是有这个选择的。

懂得你感觉紧张的信号

根据劳伦斯·夏皮罗《怎样培养高情商的孩子》一书,百分之五十五的情感是不通过语言交流的,百分之三十八通过语音语调交流,只有其余百分之七是用语言交流的。通常观察你的行为比说出你的感觉容易。

有一天晚饭时,女儿问我:“妈妈,你怎么了?”我对她的提问很吃惊,我没说什么呀。

“你为什么这样问?”我问她。

“你刚才在叹气,有些事不对劲,”她说。克里斯说对了。那一天很不顺,但我对自己的感觉并不自知。那声叹气只是自己溜了出去。女儿的观察使我停下来,反思自己的一天,检查自己的感受。

想一想你自己身体的暗示。当压力荷尔蒙在体内增加时,你会做什么?下面是其他父母的回答:

●摔门

●没有耐心

●讲话像个教官

●冲子女大叫

●没有微笑

●不回电话

●催别人

●忘事

●不管别人已经很狼狈,不肯改变自己定的期限或日程

想一想你自己“压力下的行为”。注意到这些行为的发生,下一次当你发现自己在咬牙、紧握汽车的方向盘、冲子女大叫或感到头痛时,你知道该停下来、思考、采取预防措施。在你与家人晚上相聚时,在子女放学时或在准备上床睡觉时,这一点特别重要。如果你在开始时的紧张程度高,你可能会在任何事上发火。要知道你的紧张会使其他家庭成员不安。监视你的情感并采取步骤,在你发火之前管理好这些情感也会帮助其他人保持冷静。

识别你最脆弱的时刻

我常常问我课堂上的父母,一周的哪一天或一天的什么时候你最脆弱。他们总是立即回答我。对于很多人,星期一早晨是对他们遵守自己标准的真正考验。另一些人会指出某个晚上,当你忙于各种活动和情感交错时,当你知道自己的紧张时刻时,你可以做出计划、慢下来,对情感做更有效的管理。例如,你可以计划在星期一早晨十点以前不开任何会,这样你不会感到紧迫。或者你会在那个最忙的晚上买比萨饼或是用定时电锅烧晚饭,这样当你到家时晚饭已经做好。如果有计划外的事发生时——比如学校医务室打电话来说你的孩子需要看医生——你会不安,记住当遇到意外时你更脆弱,更容易发火。

思考自己的“脆弱点”也可以帮助你改变情境。你的紧张会影响你的子女。如果你知道这是整个家庭的脆弱点,就比较容易停下来,做深呼吸,然后拥抱你的子女,更认真地听他们讲述,或把鞋带再正确地系一次,而不是大叫。

在许多家庭里,强烈的情感往往被忽略或被压制。如果你的生活经验使你不能识别自己的情感,你也许会从专业顾问那里受益。你识别自己情感的能力是教会子女识别他们情感的关键。

学会有效策略

当情感的巨浪冲击你时,如果你不打人不大叫,你能做的是什么?最有效的办法是暂停。用一分钟做深呼吸或数到十,给你的大脑一些时间从“进或退”的模式转变成思考模式。当你停下来即使只有一分钟,你可以开始重新思考并选择一个更合适的反应。对,暂停一下!

蒂姆用这个办法使一个可能会与儿子疏远的情境转变成亲近。“我在家里有一个办公室,”他告诉我,“我两岁的儿子喜欢跑进去坐在我的腿上,但是上一次他开始踢我的纸张,通常我会抓起他,把他拖出去,关在他的房间里,让他叫。这一次我停了一下。我该怎么反应?我想,我要教他什么?我没有冲他大叫并抓他出去,我按住他的脚告诉他:‘你不能踢我的纸。’然后我说:‘你可以选择留在这里涂颜色,或下楼去。’他停止踢纸,并对我笑笑。很管用!我想因为我很平静,讲得很清楚,所以他听进去了。他在我的办公室又玩了四十五分钟,然后我们一起去吃点心。”

下一次在一触即发的时刻,暂停一下。你会对这样一个简单方法的效力感到惊奇!

小歇

如果你没有注意自己的情感,走得太远,暂停可能不足以使你恢复镇静。你可能需要走开几分钟。当你要发火或大叫“我不要再理你”时,平静地说:“我需要一分钟,我会马上回来。”你说会回来,所以你没有疏远,你只是需要一点时间使自己平静下来,这使走开跟本能地发火很不同。如果此刻你不敢张嘴讲话,晚些时候你可以给子女解释当你非常不安时,你只能走开片刻,但你会回来。这是一个许诺。如果孩子很小,在你离开时你可以让他呆在安全的地方。大一些的孩子会明白你只是需要几分钟。

当你小歇时,做一些与眼前的争执不相干的事,使你能有足够的时间平静下来。避免反复去想眼前的冲突,这只会增加你的紧张。如果可能,去散步。记住你的大脑正在说“进还是退”。散步为你的强烈情感提供了一个适当的出口。如果孩子小,你可以用小车推出去。如果太冷或正在下雨,在走廊上或在饭桌边上走几圈,让自己动起来。如果这些不管用,打一盆温水开始洗碗!这会给你一个缓冲。

当子女不让你走开时

如果孩子太小或如果她跟着你,走开就变得很难。

汤姆是一个很投入且很有耐心的父亲。在一个阴雨天,他和两岁的儿子雅各布在家里待了一天,他发现自己开始黔驴技穷了。他知道自己要发火,于是用肯定和从容的声音对雅各布说:“爸爸需要歇一会儿,你坐在沙发上读一会儿书,爸爸坐在你旁边的椅子上看报纸。”很惊奇,小家伙爬上沙发“读”了起来。爸爸也在读报。大约五分钟以后,雅各布对他的爸爸说:“我们现在拥抱吧!”汤姆此时已经放松,他能够抱住儿子了。

如果你的孩子不是太小,但不肯让你离开,你可能需要帮忙。桑迪在她的女儿卡特里娜两岁时收养了她。每天晚上临睡前他们都会有一番可怕的抗争。桑迪知道卡特里娜以前曾被忽视,很可能被虐待,让她自己独处对这个女孩子来说是一件非常可怕的事,在这一点上跟她争是很残忍的。有时候桑迪知道她自己需要走开一会儿,但当她离开时,女儿就跟着她并打她。如果桑迪走进自己的房间并关上门,卡特里娜就会在外面一边打门一边大哭大叫。最后,她决定试试别的办法。她告诉卡特里娜她总是会回来,但是当桑迪太生气时就需要离开一会儿。如果卡特里娜不能或不愿意让她离开,邻居会来帮助他们。他们的邻居同意如果接到桑迪的电话,就会过来陪卡特里娜,让桑迪出去一会儿。

下一次卡特里娜开始发脾气时,桑迪发现自己到了沸点,她试着离开。卡特里娜跟着她并打她。桑迪问卡特里娜:“你能不能让我歇一会儿,或者我必须给邻居打电话?”卡特里娜还是打她。桑迪拨通了邻居的电话。邻居马上赶来,陪着卡特里娜,使她平静下来,同时桑迪带着其他子女在外面散步十分钟。

这样的事发生了三次。每一次桑迪都会问:“你能不能让我在家里歇一会儿,或者我必须给邻居打电话?”最后第四次,卡特里娜允许她母亲小歇一下。她坐在桑迪房间的门外,但她没有打门,没有哭叫。五分钟以后桑迪从房间里出来,她们一起准备上床睡觉。

有时候,如果孩子经历过大的打击或离别,比如离婚、搬家、死亡或寄养,他们会认为父母离开很可怕。他们感到被抛弃了,他们会用各种方式使父母无法离开。如果这是你的子女,理解她的脆弱很重要。你要明确解释你不是抛弃她,你会回来,你只是需要平静下来。在你使自己冷却时,也许有必要请别人帮你照顾一下孩子。

寻求帮助

一个同情的拥抱,一个愿意听你诉说苦恼的朋友,可以成为对愤怒最有效的解药。如果你有一天很不顺利,孩子们又正好在这时使你上火,请你的另一半给你一个拥抱。如果你是单身父母,给朋友、邻居打电话,或打给本地的帮助父母热线,找到那些可以给你支持的人。当你精疲力竭时,有一个支持的团队会很有用。

凯西清了清嗓子。“我不能这么做,”她很认真地说,“如果我请人帮忙,我会觉得我失败了或投降了。”

布兰达对凯西说:“我丈夫整个星期都在外面出差,我常常独自和子女在一起。有的晚上使三个孩子都上床睡觉变得不可能。我女儿有时特别粘着我。终于我明白不论我怎么做,不管我给她多少注意,我都无法改变她。她想她的爸爸。我可以同情她,支持她,但我不能使她不感到孤独和害怕。当我明白这一点,我松了一口气,因为我以前认为我应该能满足她所有的需要,但是我不能。根本不可能。当我接受了这个事实,允许自己说我不可能单枪匹马一个星期五天,一天二十四小时连轴转时,我开始寻求帮助,一切才开始有了转机。”

在教育子女时,我们的自信和独立有时会给我们带来麻烦。看看其他国家,父母的兄弟姐妹常常会出现在子女的生活里,这些成年人可能跟孩子们有亲戚关系,也可能没有,但他们爱孩子们,并互相支持。我们不需要一个人去做。寻求帮助并不意味着脆弱,学会识别自己能力的边界是我们要教给子女的一条重要技能。

制定计划

所有这些策略的关键是事先与家庭成员讲清楚。发火的时候不是一个可教可学的时机,但是晚些时候,当每个人都平静下来,你可以说:“让我们约定下一次我们可以说‘我需要暂停或一个拥抱’。”创造一个有魔力的词,一个短句,这样在争执升级的时刻你可以用来提醒每个人暂停,像“小休时刻!”“让我们数到十。”“让我们停下,重新开始。”或“每个人深——呼吸!”

在我的班上,我总是让父母们写下他们管理强烈情感的计划。当我们有一个计划,我们会做出更好的决定,更小心、更认真地倾听,甚至问更多的问题!换句话说我们更密切监视,结果是我们更有效率!

为自己下个月选一个目标。对自己说:“在管理强烈情感时我的目标是……”把你的目标写下来,重要的一点是这个目标是为下个月定的,而不是为每一天定的。你必须允许自己实践,如果你期望自己每天都这样做而没有做到,很可能你会放弃努力。如果你的目标是为那个月定的,你会允许自己再试。

下面是一些父母定的目标。

●我要多学习对紧张的管理。

●我要监视自己大叫的频率。

●我要试着数到十。

●晚上回家之前我要暂停并监视我的情感。

●我要停下来要求拥抱。

仔细品味你成功的时刻——你的小小进展。学会即使在你生气时也能够作出周到反应,这的确很难。要知道子女们的行为是有原因的,他们不是故意气你的,记住这些会使事情变得容易。要想懂得子女的情感,首先要学会管理自己的强烈情感。你在教导子女管理他们情感时,榜样的力量比任何言语或惩罚都更有效。

给情感教练的提示

●先识别,后作出反应。

●改变情境:子女不是故意气你。请找出原因。

●明确你的标准,知道有哪些你不能做。

●监视你的情感,在发火之前掌握住自己。

●记住,暂停会使你保持冷静。

●为管理强烈情绪做一个计划。

标签: